每到夜深的时候，心里就有那么点酸！我的以后该怎么走呢？日子一天一天的过勒，每天我只思考著同样一个问题......我到底还要多久才找回曾经那个我，还是再这样继续一个人颓废下去，不分白天黑夜。静下心来仔细想想，滋味真不好受。
因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执著，因为等一个人而折磨，因为想一个人而解脱，因为爱一个人而宽容，因为有一个梦而放纵，因为等一个人而漂泊。虚幻的au里，让我认识了真实的你，真实的你给了我虚幻的爱情，虚幻的爱情里让我流著真实的泪水，真实的泪水背后，我做著虚幻的梦。你一个真实的女孩，很漂亮；我一个真实的男孩，长象一般不是很帅；你有一双非常非常爱你的父母，而我的父亲却很早去世了，而且与母亲相处的也不是很好；你很活泼，我却很忧郁；你各方面都很优秀也很乐于助人，我却似乎对谁都很冷漠，本来我们是属于两个不同世界里面的人，就像两条平行线，永远不可能有交点的。但是上天却偏偏喜欢捉弄人，让我们两个真实的人之间产生虚幻的爱情，但正是这虚幻的爱情让我感受到了什么是魂牵梦饶的感觉。au爱情是虚幻的，是刻骨铭心的，我要用我的一生去珍藏，去珍惜这份虚幻的爱情，让它成为我一生最甜蜜的回忆。但是在这虚幻的au的另外一端却连著一个真实的你。有人说，au爱情是虚幻的，这是你不可否认的现实。不值得你去珍惜，去珍藏。但是偶的观点却恰恰相反，因为无论是在网上还是现实中，无论是虚幻的还是真实的，只要我们曾经用心感受过，去真心对待过，那么它都值得我们去珍惜，去珍藏。在au上我们没有猜忌，没有争吵，我们用文字符号传达著彼此的感受，我们用真心经营起的爱情是多么的纯洁，多么的和平啊。虽然是网络上的，但是也是值得的~~我总以为爱是一件简单的事情，只要两个人彼此喜欢，相互关心就可以了！可当我真正的投入到一段感情中去的时候，我才发现我错了
很多事情不是说你以为怎样就怎样的，别人不会按照你的思路去思考，更不会因为你的性格而改变。当你像我一样独自想念著远方的爱人，还不知道她的心里是否有过你时，你的心情又将是怎样的？在爱情里，不管得意，压抑或是失意，我都没有赢过！
梦，从梦中醒来，些许害怕。才知道，自己已经多么在乎你。在乎这个喜欢au和喜欢上网的'老太婆'我想我是上辈子欠你钱了。记得第一次在au见到你。我就被你搞得晕头转向。
那天晚上我坐在沙发上闲得无聊，于是乎我打开音乐听歌，但是....我....居然....居然....睡著了。....当我整开朦胧的双眼，抹掉嘴角的口水时，发现时钟已经过了12点。灰姑娘在午夜12点会出现原形，而看那部电视剧是唯一可以让我感慨世态炎凉，人心不古事。我对电视做痛苦状，做沉思状，做咬牙切齿状''''最后我决定去上网。
我象往常一样打开au，进入一个我往常多去的服务器(浙江华数)，我进了一个叫“一起来跳舞吧”的房间。房间里只有主人一个人，我陪你玩4k，可是玩了好久你居然没向我问好。于是我倒了一杯茶，双手奉上，恭恭敬敬的说道，美女，这么晚不睡啊？
你斜了我一眼，干脆的回答，丑男，我是恐龙。
真是昏倒，这家伙倒是有个性。于是我笑笑，请问小姐芳名啊？
我干嘛要告诉你？
那你多大了？
你查户口啊？
恩....咳....咳....那你在哪里啊！
废话！我当然在电脑前面啊。
恩....能不能具体一点呢？
电脑椅子上。你不要在罗嗦了，不然我就会说宇宙银河系太阳系地球亚洲中国某省某市某地的一台电脑前的一把椅子上....
我出了一身冷汗。真没想到凌晨时分还会遇到这种怪癖的同志。看来新的一天铁定要不美好了。既然如此，倒不如耍你一下....
小姐啊，经过这一翻的讨论，我发现我的心中已经充满了对你的爱慕之情....不知道我是不是有这个荣幸一亲芳泽呢？嘿嘿~我的意思是，可不可以把你的照片借我看一下？
你真是罗嗦，我已经说过了，我是恐龙。我长得不但科幻，而且抽象。
那又没关系啊。我就是喜欢你这样的。
唉~既然你这么说了，我也就不瞒你了。其实....我已经七十多岁了....
我出了一身冷汗。我说怎么那么奇怪，原来是个老太婆。
k，那你怎么不在家做体操啊？？？
呵，不要说脏话。我做完了体操上网消遣消遣啊。好了不和你说了，我老人家要休息了。祝你今晚好梦哦....不对，是今天凌晨好梦....hoho~~接著偶们互相加了au里的好友，然后她就消失了。我断线下来，心里仍然窝火好梦？才怪~....
第二天晚上，电视居然收不到信号。没想到霉运会一直延续到那么久。nnd。由于心中气愤，我居然又莫名其妙的跑去上网，而且又莫名其妙的去m这个老太婆。还去了这个老太婆的房间。
这次一进房间老太婆就主动向我打招呼。好呀~~不好。我肚子里有气，说话野带火药味。
呵呵~~今天吃枪子了？
没有！我说你真是奇怪了，那么老了还学年轻人上网，而且还半夜不睡觉。你有病啊？
hoho~~我18岁就很老了吗？你笑得很开心。
你？18？你不是说....你七十多了吗？我愣在那里。
哈哈~~所以说你傻嘛，我随口说的话你也相信。你是菜鸟哦！
我气翻。
我们互相加了qq和对方的手机，我就这么认识了这么一个射手座的她，一个18岁的她。一个喜欢au和上网的女孩。
在这次不经意的邂逅我们做成了劲舞的夫妻，彼此心中都有了一份甜蜜的牵挂与思念。思念，是一个令人烦又令人爱的事。想爱一个人却不能爱。那只有思念来陪伴。思念带给人的不仅仅是一个简单的怀念。而是带给我们美好的暇思。思念给我们的生活带来了灿烂的阳光。带来了春的气息。思念不会告诉你。思念总在你的周围默默的注视著你。思念时时刻刻将你围绕。在你苦恼无助的时候。思念会出现在你身边。在你孤独寂寞的时候。思念会将你的脑海充盈。因为有了思念。我们的生活充满了阳光。因为有了思念。爱才会长久。那些自己渴望有一天能实现的梦想,从来深埋在心里，也许我们的未来却有著不尽的变数，你曾经对我说过，我是你今生最爱一个爱人，是能陪你走进婚姻殿堂的人，是那个可以给你幸福和快乐的人。我听著你说的话，嘴上扬起笑容，我也想，有个疼爱自己的女人，虽然au里爱得真也爱得痛，渴望相守而不能相守；爱得苦也爱得乐，彼此牵挂与思念是那样甜蜜的忧伤；爱得深也爱得无奈，明知这样的幸福很痛苦,却偏偏任由自己不经意地陷了进去。思念，能产生无尽的怀念。令人想念不止。 令人留恋忘返。 往往许多时候。 明知思念是一种极其痛苦的事情。可，还有无数的人去这样做。
这虽然只是网络上的爱情,但是我想我是爱上你了。我牺牲了宝贵的休息时间去陪你聊天,去陪你一起au。听你说著你身边的琐碎小事。她总是对我说，今天我买了一个很可爱的杯子，我现在正用它喝水....或者，今天那个男生又来讨厌我了。我说了我有男朋友，他还不死心....这时我就笑笑，问，你男朋友是哪个啊？不会是我吧?然后她就开始装死不理我。不是你，那我去找别人当好了。那一次我对你说，告诉我你在哪里吧。我想去找你，让你做我现实女朋友。你大笑起来，好啊，我就在电话前.... 终于我忍不住对她说你不要开玩笑。我是认真的。告诉我你的地址好吗，我真的很想见见你。你长的科幻或是抽象我并不在乎，我不能忍受这样想你的折磨。我爱你。你知道吗？她没有笑。你说我是你今生最爱一个爱人，是能陪你走进婚姻殿堂的人，是那个可以给你幸福和快乐的人。
为了你我放弃了原本平淡而幸福的生活，做上了长达20小时的火车去找。见了面我告诉你爱情我已经触碰到了，也答应了自己，开始理智地面对感情，让这段幸福感情一直陪我们到某年某月某日在那神圣的教堂里和你一起说我愿意。在一起的时候我们哭过，吵过，开心过，伤心过....曾经我做错过很多，但是她却一次一次的原谅了我！虽然她有时候脾气坏了点，对我什么都要管！不给我一点私人空间！但我知道她这样是在关心我，在乎我！
其实我觉得我很幸运。很幸福，热恋中的人总是最幸福的， 每个早晨醒来时，睁开双眼，看到那一缕阳光，感觉到你就在不远的地方关注著我，嘴角会露出欣慰的笑。幸福其实就是这么简单，可以毫无保留的爱，也可以被深深的爱著。在你的面前，我好像是个水晶做的工艺品，你总是那么小心的关爱著我，不会让我留一滴的泪，受一点的伤害。天冷的时候，你总是催我穿厚些；下雨了，我的手机总会收到这样的信息：带伞了吗？路上小心....虽然这些在别人看来都是很平淡的，但在我的眼里，却是我好好生活下去的支点，爱的支点。你总是说你做的不够好，其实你很好，你自己不知道嘴里满是幸福的语言脸上总是幸福的笑颜别人羡慕的眼光我知道这一切都是你给予的。世上这么多人为什么会遇上我我也不知道我只知道认识你之后我的脚步从此停止为你而停止我知道我在桥的这端渐渐迈向你那端我不会忧郁也毫不怀疑。
什么结果啊？你会明白的。
随著我们的关系逐渐冷淡，你变得越来越沉默起来。你有时候会很开心的和我闹，有时候就变得一言不发。我也习惯了你的反复无常，不管她怎样，和你在一起我总是开心的。可是当我们的爱出象了猜忌，怀疑，埋愿，赌气和只是彼此的包袱....渐渐的你开始吵著要分手....
第一次你打电话给我决定个我分手时，我对你说，不要离开我。你知道吗，当时我感到失望。
第二次你打电话给我决定和我分手时，我对你说，只要你幸福。你知道吗，当时我感到心痛。
第三次你打电话给我决定和我分手时，你告诉我，你欺骗了我。我告诉你，我说我会原谅你，因为我爱你。你知道吗，当时我简直感到绝望了，
在一起的时间，多的是担心自己没有一点安全感，每天都在担心你会怎样怎样，结果第四次，情人节，我紧紧地抱著你，对你说，不要离开我。最终，你还是选择了离开。我知道，也许是我错的太多。一切都无法挽回。电话里，我哭泣著哀求你留下，但你却毅然决定离开。我哭了，也是最后一次为你哭，
爱来得太快，走得太急，情升得越浓烈，逝得越淡然！或许生命就是这样，冥冥之中早已注定好了一切，却还要我们去相信“山无棱，天地合，才敢与君绝”的童话....！要我们在历尽坎坷，好不容易走到一起的时候，再把心撕裂....！我们都爱过，付出过，甜蜜过，心痛过....！这就是真真切切，实实在在的情感....！如果没有那些用欢笑，眼泪，伤痛和心碎做陪衬来谱写出的爱，似乎就不那么真实了..!也许幸福与哀伤同在才是爱的真实写照吧..!不解的是，热恋的尽头都是分手吗?难道要让所有的结局让人遗憾，这才是现实的生活吗？难道只有泪流满面，遍体鳞伤才能让人爱得刻骨铭心吗？不过有时候想想，这一切都是再正常不过的了..!我还可以狠狠的流出眼泪，说明心还没有干枯，可以感觉到深深的刺痛，那是因为我的灵魂还没有麻木....！人活著，难道就要承受这一切吗？心里感觉好疼好痛，只知道我当时我的眼泪要流下来了，是我不能控制的，我也没办法控制....！感觉眼睛好模糊，心里好象也少了什么是不是....！我真的不敢想下去了，心里好乱，所有以前的一切，我都想不起来，什么都想不起来，真的好可怕....！放下，真的如此不舍....！舍弃，真的这般艰难....！可当爱只剩下猜忌，怀疑，埋愿，赌气和只是彼此的包袱．．我们又能将这份爱监守到何时？也许只有及时放手，我们才不会伤的太重....！所以，一切都结束了，结束的如此迅速，如此彻底....！也许我们多没有错，只怪我们情深缘浅，只怪我们都不太懂得如何去爱，不懂如何去浇灌那脆弱的，不堪一击的情感幼苗，让它还没经历成长就已早早夭折，当所有的一切在这一刻多已变成曾经的过去，取而代之的只是回忆....！ 朋友读哦说心碎到极限，没有痕迹，没有眼泪．可我分明看见自己伤心的流泪的眼，切身实际的感受到锥心的疼，灼热的泪....！ 本以为这次爱不会再手到伤害,可是爱你，却受了伤....！ 是你，让我体验到相思的味道。是你，让我尝到了心痛的感觉。是你，带我走进童话样的梦境，也是你，让我的梦变的支离破碎....！
爱无非是要快乐的。两个人不能快乐，不如一个人快乐，两人痛苦，不如成全一个人的快乐。也许我真的太起你了，当我知道不能再和你在一起了，当我知道你就这样和我分手了，心里感觉好痛好疼，心痛却不能说出口，心爱却无能为力，不知道前面是什么，只知道未来的路好漫长，一个人孤独的走下去，真的好艰难！ 我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。
离别真的很痛！！！！也许时间是一切伤痛的灵丹妙药，经历多了，也麻木啦！想想身边的朋友总是走了又来没有分离....多次循环后，累积成了负担，也许会成为另一种伤害！ 可是我真不后悔曾经真爱过，因为有美好的回忆，这样就够了....但是再美好的会议终归也只是回忆....．！
我想选择去逃避，选择去离开。我徘徊在十字路口，等待上帝给我的指引。有时候希望时光能倒流，虽然偶知道希望时光能倒流是懦弱的逃，接受既定的事实是很残忍，可是要相信一切都会复原伤口好了会留下疤痕，但只要遮掩起来就不会再痛，痛过了，也许这样才会醒，醒过了 也许这样才会遗忘，遗忘了，我们便在现实中尘埃落定，一个爱情习题，一种未完待续，一句在情人节你说的对不起，我们都会错，只是在错的时候，我们都不清楚我们的爱，原来那么的脆弱....为什么心爱的人都会离我而去，为什么不爱的人却频频出现，我真的不知道这个世界怎么会变成这样 ，为什么不能得到我真正想要爱的人呢，为什么要跟我开这种没有结果的感情玩笑呢？
其实在爱情面前，我才是那个输得彻底的人,在回来的这一年我也学别人对爱情不屑一顾，不相信爱情，但不排斥爱情！总是抱著玩儿的心态开始著一段段新的恋情，也总是毫不在意地结束著一段段不再新鲜的恋情，可以说，把“爱情就是一场游戏” 这句话诠释得很透彻也很完美，因为这样我总是赢家！是啊，我是赢家，我一直都认为自己是赢家，别人也总说我是赢家，曾经有一个人问过我：“你真的只把爱情当游戏？”我毫不犹豫地说是，她失神地说：“包括跟我在一起的时候？”我无言地点头，“好，我知道了。你从一开始就是在骗我，我知道你的规则却依然义无返顾，我以为自己可以改变你,看来我是高估自己了！我输了，输得心服口服！”说完，她不再眷恋，从此在我的世界里消失了....当她说出那番话的时候我对她，只有无限的同情，因为我觉得她傻，明知道不可能，明知道爱情会给人带来伤害，还企图去改变，除了说她傻，我不知道说什么好！
现在，我知道了，其实在爱情面前，我才是那个输得彻底的人，我不应该为了一个曾经伤害我的人而一竹竿敲死一船人。我没有真心地去爱过，当然也就不了解个中滋味儿，也就失去了一段美好的回忆！经历了那么多，我只想说：爱情，它不是游戏，它是幸福生活的写照；爱情，就算它是游戏，也是在没有输赢的情况下才存在的！因为，在爱情里，不管得意，抑或是失意,它都没有输赢一说！当你拥有的幸福的时候,并懂得去珍惜、把握的时候，你才真正的拥有了爱情！被放弃任何一段感情,只有懂得珍惜,才不会后悔.世界上没有完美的..只能去追求完美！！！！！！
其实没人懂我，但是却一直有人认为很了解我！乱！真的好乱，心仿佛不是自己的一样，在想什么该做什么我都不知道！像现在这样的生活我真的过够了，死不死活不活的就好像半只脚踩进棺材一样，不进不出的！ 地球依旧转动，生活还要继续，人生长路依然漫漫，这就是残酷而又真实的生活....！虽然很想跟你说：“good bay！” 可是我做不到，曾经的那些美好却伤痕累累的日子！我很想忘记，可是我一次又一次的想起了你！因为你给了我太多太多美好的回忆，虽然现在说不出你还有什么好的，可是谁也代替不了你....
无法感觉....你对我有多冷，无法度量....你伤我多深，已经过去的曾经....似水无痕，只剩下一个支离破碎的灵魂。我不记得昨天有多伤心，只晓得明天要很开心，如果你真的离开，我会在泪水中爱你。如果你走了，我会在远方爱你。如果你的心死了，我会在生命中爱你。 阳光掉进了古井里，会知道黑暗的温柔，当我真的想你时才明白爱你是我心里的最痛！很悲哀的，我，选择的！也许就一个错误，就是一个默默无名的错误！不过偶告诉你我不会后悔，我会永远--爱你 ！
人生就像旅行，身边不停的出现不同的人，在感情中转悠，也在不断的成长。累了，倦了，回到了避风的港湾，安乐的渡完余生。或许，我这样的年龄人还在旅程中漂泊，寻找刺激、快乐。如果让我现在说，想拥有谁,那是你,那是发自内心的。如果说，当我旅程累了，避风的港湾想与谁守侯，那仍然是你。在感情的路上没有人关心，也没有人在意，就这样一直孤独的走下去，我想一辈子就这样的过下去吧！没有感情的生活，也许这的样自己才会是真正的自我，才不会再受到一丝一毫的伤害，也许我也渴望一段爱情吧，可是害怕得到伤害，又选择了离开，一个人自由惯了，也忘记了爱情是怎么样的。我有时都不敢去想想我的未来是什么样子,觉得好落魄，好难过！
我虽然一再试著不要想起你，可是我还是满脑子的想你，我用了3年的时间去忘记你，用了3年的时间去伤害au里的朋友，我哈有多少个3年吗？我不要这么的离开这个世界，我舍不得，也放不下！现在的我只想找回曾经那个有点坏，有点狂，加那么一点点自信的我，而不是现在这个被感情和生活压的喘不过气来的我。(看著以前那些au朋友给我的留言，我才发现这两年来我失去了太多太多的朋友，伤害了这么这么读的朋友，颓废了太久太久的时间，过去的就让它过去吧，现在的我只想重新开始，我本人想结交些au朋友，可以在累了倦了的时候可以彼此相互倾诉下，不管年龄，性别，有愿意的可以加本人qq：520012314或者本人手机：15058902059，本人叫姜建良，也可以叫鱼，我还是喜欢别人叫我鱼，以前au的朋友多这样叫，习惯了。以后的事情让鬼去知道吧，2005，2006，2007年的我已经哭够了，已经颓废够了，已经郁闷够了。2008年我要每天开心，快乐。)
编辑: 来源或作者: 日期:2008.05.06
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